|
قـــــر و قـــــاطـــــی تفاوت دختر پسرا، طنز و خنده بازار، اس ام اس های زیباو ...
اگه باباها نبودن کی به دخترا می گفت : روسریتو بکش جلو؟
اگه باباها نبودن کی به پسرا پول تو جیبی میداد ؟ اگه باباها نبودن کی قربون صدقه ی دخترا می رفت ؟ اگه باباها نبودن کی از دستپخت مامان ایراد می گرفت ؟ اگه باباها نبودن دخترا کیو وقتی از سرکار میومد بوس می کردن ؟ اگه باباها نبودن کی بچه بی تربیتا رو تنبیه می کرد ؟ اگه باباها نبودن کی بجاش ( این بی ادبی بود فاکتور گرفتمش حالا بعد بچه ها نیایند بگند اله بله جیمبله ) اگه باباها نبودن کی هوو می اورد سر مامانا ؟ اگه باباها نبودن به کی می گفتن زن ذلیل ؟ اگه باباها نبودن بچه ها چطوری الاغ سواری می کردن ؟ اگه باباها نبودن کدوم بچه ای مجبورمی شد شب خودشو بزنه به خواب ؟ اگه باباها نبودن به کی می گفتن پدرسوخته ؟
در خیابان چهره آرایش مکن ..... از جوانان سلب آسایش مکن
جواب این شعرو تو ادامه مطلب بخونید ادامه مطلب ... عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميكنه.) عروس لوس: بع……….له! عروس زيادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايی جون، عمه جون،…، زن عمو كوچيكه، نوه خاله عمه شكوه، اشكان كوچولو، … ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، … ، … (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميكنه به اجازه گرفتن … !) عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهای فميلی … اُ يس عروس خجالتی: اوهوم عروس پاچه ورماليده: به كوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فك و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره…. ( وضعيت داماد كاملا قابل پيش بينی است) عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتيدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود كيميايی، …، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعی، … ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شير علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گری گوری پك و … آري می پذيرم كه به پای اين اتللوی خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش … عروس داش مشتی: با اجزه بروبكس مُجلی نيست من كه پايه ام … عروس فمنيست: يعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگيم بله … چقدر زن بايد تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! … يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين … (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن كه بهشون احترام بذارن و يه چيزی ازشون بپرسن … فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه كه هست مي خوای بخواه نمي خوای هم به درك) از رفتگر محله عيدي بگيريد. گربه تون رو مدام از پشت بام به پايين پرت کنيد تا پرواز کردن ياد بگيره. ادامه دیوانه بازیا تو ادامه مطلب
ادامه مطلب ...
شب رفتم خوابیدم حال نداشتم دوباره پاشم برم کولر رو خاموش کنم به بابام اس ام اس دادم : بابا کولر رو خاموش کن . *** داداش بزرگِ من معمولاً عادت داره وقتی تو خونه هستش کنترل تلویزیون هم دست خودش باشه ، حتی وقتی پای تلویزیون نیس کنترل رو با خودش مییبره که بقیه ، کانال تلویزیون رو عوض نکنن ! *** آقا ما ۲ بار اون شعر هیچکسو خوندیم مامانم شنید ! تا یه ماه میخواس منو بیدار کنه صدام میکرد میگف : پاشو تو یه آشغالی باهات کار دارم ! *** من اگه یه لباس یا شلوارو یه هفته نپوشم ، مامانم به دستمال یا دستگیره تبدیلش میکنه . *** پسر داییم یه خرگوش خریده اسمشو گذاشته ببعی *** از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه . بهم میگه : فتوشاپه ! :O اعتراف میکنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن که برم سر کلاس *** میخواستم بگم دارم میرم کلاس، ولی نگران بودم مامانم مثل همیشه گیر بده که ناهار بخور بعد برو ..خلاصه.. حاضر شدم و با نگرانی گفتم مامان دارم میرم دانشگاه.. استثنائاً ایندفعه1 کلمه گفت باشه *** گوگل پسره یا دختر؟ *** دقت کردین وقتی پسرها دانشگاه قبول میشن سریعا ، یه باشگاه بدنسازی ثبت نام میکنن ؟ خواستم از همین تریبون بهشون خسته نباشید بگم *** دیروز رفتم توی آسانسور جدید خونمون ، دیدم یه دکمه داره به اسم GF فکر کنم واسه طبقه اون دختر همسایمون باشه که خیلی ملسه دختر بودن یعنی ...دختر بودن يعني كله قند و لي لي لي لي ...
دختر بودن يعني الگوي خياطي وسط مجله هاي درپيت دختر بودن يعني هموني باشي كه مادر و خاله وعمه ت هستن دختر بودن يعني " دخترو رو چه به رانندگي ؟ " دختر بودن يعني " شنيدي شوهر سيمين واسه ش يه سرويس طلا خريده 12 ميليون ؟" دختر بودن يعني بايد فيلم مورد علاقه تو ول كني پاشي چايي بريزي دختر بودن يعني نخواستن و خواسته شدن دختر بودن يعني حق هر چيزي رو فقط وقتي داري كه تو عقدنامه نوشته باشه دختر بودن يعني "ببخشيد ميشه جزوه تونو ببينم ؟" دختر بودن يعني " به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا" دختربودن يعني " برو تو ، دم در واي نستا" دختر بودن يعني لباست 4 متر و نيم پارچه ببره كه آقايون به گناه نيفتن دختر بودن يعني "خوب به سلامتي ليسانس هم كه گرفتي ديگه بايد شوهرت بديم" دختر بودن يعني "كجا داري ميري؟" دختر بودن يعني " تو نميخواد بري اونجا ، من خودم ميرم " دختر بودن يعني "كي بود بهت زنگ زد؟! با كي حرف ميزدي؟" دختر بودن يعني اجازه گرفتن واسه هرچي ، حتي نفس كشيدن... زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت.
شوهرش را در حالی که توی آشپزخانه نشسته بود و به دیوار زل زده بود و در فکری عمیق فرو رفته بود و
اشک‌هایش را پاک میکرد و فنجانی قهوه می‌‌نوشید پیدا کرد …
در حالی که داخل آشپزخانه می‌‌شد پرسید: چی شده عزیزم که این موقع شب اینجا نشستی؟!
شوهرش نگاهش را از دیوار برداشت و گفت:
هیچی فقط اون وقتها رو به یاد میارم، 20 سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات کرده بودیم. یادته ؟!
زن که حسابی تحت تاثیر قرار گرفته بود، چشم‌هایش پر از اشک شد و گفت:
آره یادمه.شوهرش ادامه داد: یادته پدرت که فکر می‌کردیم مسافرته ما رو توی اتاقت غافلگیر کرد؟!
زن در حالی که روی صندلی کنار شوهرش می‌نشست گفت: آره یادمه، انگار دیروز بود!
مرد بغضش را قورت داد و ادامه داد: یادته پدرت تفنگ رو به سمت من نشونه گرفت و گفت: یا با دختر من ازدواج می‌کنی یا 20 سال می‌‌فرستمت زندان آب خنک بخوری؟!
زن گفت : آره عزیزم اون هم یادمه و یک ساعت بعدش که رفتیم محضر و…!
مرد نتوانست جلوی گریه‌اش را بگیرد و گفت: اگه رفته بودم زندان امروز آزاد می‌شدم !!!
آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !
استاد زبان فرانسه در مورد مذکر یا مونث بودن اسمها توضیح میداد که پرسید :
- با آن که داده های زیادی دارند اما نادانند. - قرار است مشکلات را حل کنند اما در بیشتر اوقات معضل اصلی خودشانند. - همین که پایبند یکی از آنها شدید متوجه میشوید که اگر صبر کرده بودید مورد بهتری از آن نصیبتان می شد. - کسی از زبان ارتباطی آنها سر در نمی آورد. - کوچکترین اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخیره می کنند تا بعد ها تلافی کنند. - همین که پایبند یکی از آنها شدید باید تمام پول خود را صرف خرید لوازم جانبی آنها بکنید . دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد. معلم گفت: از نظر فیزیکى غیرممکن است که نهنگ بتواند یک آدم را ببلعد، زیرا با وجود این که پستاندار عظیم‌الجثه‌اى است، امّا حلق بسیار کوچکى دارد. دختر کوچک پرسید: پس چه طور حضرت یونس به وسیله یک نهنگ بلعیده شد؟ معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. این از نظر فیزیکی غیرممکن است. دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت یونس مى‌پرسم. معلم گفت: اگر حضرت یونس به جهنم رفته بود چى؟ دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسید درباره وبلاگ  دیشب که نمیدانستم برای کدام یک از درد هایم گریه کنم کلی خندیدم (صادق هدایت) آخرین مطالب 
آرشيو وبلاگ نويسندگان پيوندها
|
|||
 |
تبادل
لینک هوشمند
<-PollName->
آمار
وب سایت: